The nicest guy you'll never meet...

Esa cara te puede parecer familiar, pero lo que esta haciendo en ese momento de seguro te va a desconcertar, esta donando su tiempo para visitar un asilo, si, tus ojos no te engañan, haz leído bien... ; y pues llego ese momento del año en que hago un acto totalmente desprendido y humanitario, hacer reír a personas que dentro de 5 minutos me olvidarán... y por lo cual no recibí nada a cambio (aunque traté de colarme en mas de un testamento...).

Y bueno, ojalá que me haya alejado un poco de las llamas infernales que me aguardan al final de mi ciclo de vida... o al menos la divina providencia Dantesca me haya ascendido al segundo circulo...

Mi mente...

Recuerdo el día que mis padres se cansaron de verme apuntando cada cosa en 500 pequeños cuadernitos de primaria y decidieron comprarme una pizarra para volverme mas organizado...
A veces me da pena ver lo miserablemente que fallaron...
Pero en el lado bueno de las cosas ya no me olvido las frases celebres (véase webadas...) que veo o escucho en cualquier lugar... así que gracias unidades paternales...

Sueños de Opio..

Pues he decidido esta vez remembrar mis paseos por el mundo onírico, no de manera extensa sino como una forma de tener un listado de aquellos sueños que me han marcado de una manera u otra... si mas preámbulo aquí vamos...:

-Mi viaje astral: Al parecer mi cuerpo no es suficiente para mi mente, así que esta decidió viajar a donde no estaba invitada, y al parecer donde no era bien recibida; este sueño lidera la lista pues es uno de los pocos que he compartido abiertamente y guió una interesante y amplia experiencia vivencial en este mundo, además de ser cuasi premonitorio (razón por la cual su contenido no será revelado en este espacio...)

-Mi encuentro con la muerte: Pues si, hace algunas semanas en uno de mis sueños me encontraba charlando con un amigo de la universidad, en lo que parecía el futuro, a las afueras de un hospital, luego de algunas frases mi mirada se desvió hacia un lado de dicho centro hospitalario; en donde se situaba un cementerio (debe ser que en mi cabeza asocio los hospitales con la muerte...) y paseando por las tumbas se podía apreciar la clásica (casi diría estereotipica...) sombra negra encapuchada, pese a las advertencias de mi amigo acerca de observarla por demasiado tiempo, me encontré hipnotizado por ella y esta al parecer notando mi mirada se me acercó e hizo algo que solo puedo describir como atacarme; en ese momento sentí como literalmente mi vida era drenada de mi cuerpo, para momentos después despertar y darme cuenta que al parecer me estaba asfixiando por una mala postura... quien sabe... tal vez si fue la muerte...

-Jamie: Hace algunos años conocí a mi alma gemela, el problema es que la conocí mientras dormía...

-Encuentro con Lucifer: Me encontraba en mi cuarto sentado al lado de mi cama, cuando un devastador ataque cardiaco termina con mi vida, mi alma se separa de mi cuerpo y lo ve tendido en el suelo, mientras ella se pone a reflexionar (probablemente acerca de como desperdicié mi vida...), el cuerpo sin vida se levanta y le dice que es hora de irse... al infierno, revelándoce como el señor de las tinieblas comienza a guiar a la aun aturdida alma al infierno... extrañamente sin dejar mi cuarto... las luces titilan, y por la ventana se puede ver magma de las entrañas de la tierra... pero lamentablemente no les puedo describir como es el infierno pues desperté...

Y eso es todo... tengo que ir tengo que soñar un poco más... para quizás escribir un poco más...

WELGA!!!!!!!!

Vamos en vivo con nuestro enviado especial en la escena de los hechos...
Gracias, esta es una escena de horror, han bloqueado la autopista con llantas encendidas, tachuelas, un par de chinos (traídos exclusivamente de la Plaza Ti a Nan Men), y muchos otros objetos que impiden el transito; la situación esta fuera de control, la policia amenaza con tomar represalias y... Ohhh Dios Mio!!!!!! la policía ha comenzado la represión, si están volando miles de bombas lacrimógenas...cough... esto huele como un baño del estadio nacional...arg... casi... no se puede.... respirar... y vemos a los primeros heridos... -acerca la cámara idiota, esto es por el rating... si señores, esto es una masacre, hay sangre por doquier... y los huelguistas comienzan a reagruparse... le hacen frente a la policía con todo, piedras, palos, escupen, arañan, cachetean, esto esta mas allá de lo que se había previsto...
Si... nos informan que el Jefe de la primera región militar se encuentra con una brigada de tanquetas cerca de tu posición, los divisas?...
Si los veo estudio, son 40 carros blindados... y han comenzado a barrer con los obstáculos... -graba graba!!!!!... si han comenzado a pasar encima de los chinos... ohhh... noooo... los han asesinado... COÑO!!!!! MATARON A KENNY SAN!!!!!!!.... HIJOS DE PUTA!!!!!...
Las nubes de gas han cubierto la cámara, describe a nuestros televidentes con mas detalle (véase morbo) lo que esta sucediendo...
Copiado estudio... si esto no tiene precedente... los huelguistas han sobrepasado a los efectivos del orden y han tomado como rehén al Jefe de la primera región militar... están amenazando con sodomizarlo si una comisión de alto nivel no es enviada de inmediato a negociar... y aquí vienen las tropas de asalto, están haciendo disparos al aire para tratar de rescatar al rehén... doy pase a estudios otra vez, parece que se esta dando una rueda de prensa en Palacio de Gobierno...
Es correcto enlazamos con Palacio...
Querido pueblo peruano, me dirijo a ustedes para hablar de esos comechados!!!!... esta situación no puede continuar, por eso y con un corazón doliente he decretado el estado de emergencia a nivel nacional... por consiguiente de seguir estos actos de violencia me veré forzado a ordenar a las fuerzas armadas a abrir fuego de forma inmediata contra estos elementos, que solo persiguen fines particulares y no como yo... que busco el bien de todos (véase apristas)...
Eso es todo desde Palacio de Gobierno.... ahora nos enlazamos en directo con nuestro corresponsal en lo que ya se considera la mas grande perdida de vidas humanas desde el suicidio en masa ocurrido durante una conferencia de prensa de Humala, donde este trataba de hablar coherentemente...
Adelante estudio, me escuchan!!!....-si te escuchamos...... esta bien... la cosa están en una calma tensa... la comisión de Alto nivel acaba de llegar y ha comenzado las negociaciones... el pliego de reclamos es extenso... pero el principal reclamo de los huelguistas es el de...
Cambiar el blog de Melódica de vuelta a fondo negro... aduciendo que les "lelen sus ojitos...!"
Informaremos mas adelante el desenlace de las negociaciones... adelante estudios...

Desapareciendo entre la multitud...

Pues nada que decir... (no no estoy desapareciendo de verdad, solo que el alcohol no se mezcla con la fotografia...)

Chuck Norris...

Chuck Norris siempre supo el nómbre de Rupelstinskin.
Chuck Norris mando decapitar a la Reina de Corazones.
Chuck Norris puede hacer una quintilla de Ases, sin comodín.
Chuck Norris saca 21 en el Black Jack, con una carta.
Chuck Norris destripó a Jack.
Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
Chuck Norris fue maestro y tutor de Da Vinci, y le enseño a hablar en código.
Chuck Norris predijo a Nostradamus.
Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
Chuck Norris Folló con Grace Kelly y Marilyn Monroe, ayer.
Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
Marilyn Manson era un tipo muy normal, hasta que se encontro con Chuck
Chuck norris libera más energía durante una patada giratoria que 10000000 reactores nucleares juntos
La única persona que podría hacerle frente a Chuck,... no existe por el mero hecho de pensarlo uno explotaría
El gobierno americano intento destruir la influencia de Chuck Norris, enviando a Stallone Schwarzeneger y Van Dame, actualmente no se sabe con exactitud el paradero de ninguno. Chuck norris no recoge su casa, la casa debe estar recogida y si no, patada giratoria
Leatherface, el de la matanza de texas, intento matar a Chuck. Chuck despues de arrancarle su deformado corazón se hizo unos zapatos a partir de este personaje.
No existe ningun tipo de sociedad secreta, tan solo es la forma en la que se conoce a Chuck en los distintos países del mundo
El universo surgió después de que Chuck Norris terminase de comer y se echase un eructo.
La fuerza es el subsconciente de Chuck Norris.
Chuck Norris no cierra los ojos, poque los parpados no se atreven a cegar, aunque sea momentaneamente, a Chuck.
Chuck Norris no corre, el resto del mundo se mueve bajo sus pies.
Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.
Internet son los pensamientos aleatorios de Chuck.
Una patada giratoria de Chuck, crea la misma gravedad que 900,000,000,000,000 de agujeros negros super masivos.
Satanas prefiere estar en el infierno quemandose eternamente por que tiene miedo de venir a la tierra y toparse a Chuck Norris
Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.
Chuck Norris tiene como hobby el hacer armas nucleares a partir de sus desechos orgánicos
El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
Los village people invitaron a Chuck Norris a la fiesta del orgullo gay. No se volvió a saber de ellos.
Chuck Norris tiene un poder tan grande, que no mata solo al cuerpo, mata cualquier rastro de vida inteligente(y no inteligente)
Chuck Norris le dió una patada giratoria a Ronaldinho en la boca.
Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
Chuck Norris creó el mundo en 7 días luego se puso de cuclillas en la costa de cataluña y todo lo que salió de ahí se conoce como Barcelona.
Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada
Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara.
Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.
Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad. Chuck Norris no se masturba, utiliza su pene como puching para practicar sus (escasos) golpes de derecha.
Chuck Norris no llega al orgasmo, da la señal y deja salir a los soldados a la batalla, como en Normandia (pero sin nazis).
Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku.
Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.
Chuck Norris odia la zoofilia. Prefiere llamarlo "cariño amable a los animales sin patadas giratorias".
Chuck Norris Sí sabe follarse a un pez.
Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa.
Chuck Noris ganó los juegos olimpicos, saltando a la pértiga con su miembro viril.
Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.
Chuck Norris programó el Windows Vista en lenguaje maquina hace 40 años con una calculadora solar.
Chuck Norris puede ver con los ojos cerrados.
Chuck Norris es la única persona que sabe cómo es Alá.
Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !!
Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.
El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo.
Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria. El actor protagonista de Walker Texas Ranger no es Chuck Norris, es un doble ya que las cámaras explotan cuando intentan grabarlo. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012. Y las de Barcelona '98. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate. "Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII) Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara. Chuck Norris le enseñó a ronaldinho a hacer la chalaca. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga. Los musulmanes solo permiten a una persona dibujar a Mahoma, y ésta es Chuck Norris por la cuenta que les tiene. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris. El niño debe de dejar de leer esto, porque sino Chuck Norris le va a dar una patada giratoria en la cabeza y se va a morir las veces que Chuck Norris quiera. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente. Chuck Norris nunca podrá morir, puesto que si nunca le han afectado los latigazos de las rollas del mantxika®, no le afectará nada... nunca jamás. Chuck Norris puede revivir a una persona para volverla a matar. Chuck Norris escribió realmente El Código Da Vinci, lo que pasa es que le regaló a Dan Brown la 1ª copia. De hecho, Leonardo Da Vinci es Chuck Norris disfrazado. Chuck Norris es el único ser capaz de vencer a un hipopotamo con un isopo (y sin él). Chuck Norris es el único ser humano que logró hacer un fondo blanco de 2 litros de "Nativa". Chuck Norris es el único ser humano que pudo leer esto de forma completa. Y lo hizo 3 veces en 20 segundos. Chuck Norris no siente dolor. Cualquier sentimiento semejante, se lo hace sentir a su enemigo mediante telequinesis. Chuck Norris fue 6 veces presidente de Afganistán, pero nunca lo reconocieron. Chuck Norris descubrió la pólvora. Chuck Norris grabó el video de ejecución de Sadam Husein. Chuk Norris contó los 2 mil millones de L-casei de los Actimel. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño . Lo único que puede derrotar a Chuck Norris es el wombat, siempre y cuando Chuck Norris lo permita. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over". Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente). Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla. Chuck Norris sabe la medida del universo. Todos somos descendientes de Chuck Norris. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova. Chuck Norris no come, enguye. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo. Más tarde se lo comió de postre. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase... Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris ve todo color de rosas, colorea todo rosas de vista y rosa todo visto de colores. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra. Si no fuese porque Chuck Norris sabe dar patadas giratorias, no daría patadas giratorias. Chuck Norris no llora, llueve. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris. Si Chuck Norris puede yo pue... El autor de la línea anterior murió a causa de una inevitable patada giratoria. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis. Nosotros solo poseemos la diezmillonésima parte del mundo, lo demás es de Chuck Norris. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas. Luego de ganar con Exodia, lo mata de una patada giratoria. Chuck Norris sabe donde se esconde Osama. Las Placas Tectonicas existen porque Chuck Norris le dio una patada giratoria al globo. Una flatulencia de Chuck Norris es igual a trillones de bombas atómicas. George Lucas se inspiro en Chuck Norris para hacer Star Wars como para mostrar la guerra entre Chuck y el Fary. Chuck Norris puede matar a la muerte. El diablo ruega para q Chuck Norris no vaya al infierno. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Link, Jimy Neutron, Los Teletubbies, Super mario, Los Village People, mi abuelita, naruto, benedicto XVI, los chicos del barrio, el chavo del ocho, chavelo, el doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja, La Pantera Rosa, El Oficial Matute y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones. Pero Lemon fallo en algo, Chuck Norris es inmortal asi que en el 4242 el simplemente seguira existiendo. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Chuck Norris no envejece...no le ve utilidad. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Una mantaraya no mato a Steve Irwin sino q fue Chuck Norris transformado en una. La Razon por la que se hundio el Titanic fue porque choco con el pene erecto de Chuck Norris. (Pero no está demostrado que estuviera erecto). Chuck Norris es el unico jinete sin cabeza que si tiene cabeza Chuck Norris escapó de Fox River a la hora del recuento, disfrazado de ronald Mc Donald, haciendo malabares con granadas. Chuck Norris participó el salto de pertiga de las Olimpiadas utilizando su miembro viril erecto como pértiga.I ganó(30'45m). De pequeño Chuk no temia al hombre del saco, es mas este pobre hombre pagaba todos los meses a Chuk para que no le hiciera daño. Chuck Norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en venezuela Chuck Norris TE ODIA, por eso es que rezamos Chuck Norris es capaz de quedar primero en una carrera adelantando al que vaya segundo, es más, Chuck puede adelantar al último, sin moverse y ni siquiera participando en la carrera. Aunque todo esto es pura teoría, puesto que nadie tiene cojones a estar por delante de Chuck. zidane fue quien tumbó a Materazzi con su cabezazo, y no chuck. Chuck Norris es el unico que se puede masturbar. Con el pie. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris Chuck Norris es el unico que puede meter dos pokemons, en una sola pokebola. Chuck Norris puede causar erecciones en la viagra. Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril. Chuck Norris no piensa como hacer cosas perfectas, su cabeza es el mundo de las ideas. Chuck Norris gana siempre a grande, a chica, a pares y a juego (jugando al mus) echando un órdago a cualquiera y a todos a la vez, siendo postre. A Chuck Norris jamás le ha dado el Windows un pantallazo azul. Microsoft hizo lo imposible para que si el usuario fuera el nunca pasara. Por ahora han tenido suerte. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces). Chuck Norris no necesita llenar el tanque de gasolina, solo amenaza al coche y este sigue andando. Chuck Norris puede ganarle a Segata Sanshiro. Si escribes "Chuck Norris" en Google, tu ancho de banda subirá potencialmente. Sin embargo es probable que Chuck Norris te dé una patada giratoria ya que no le pediste permiso de utilizar su nombre. "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal. Second Life es otro universo perteneciente a Chuck Norris. Chuck Norris puede instalar Windows Vista en su PSP-II y en su 286 AT. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante. Para el ácido que segrega "Alien" emplearon mocos de Chuck Norris. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris. El mundo utiliza la mitad de la capacidad de ancho de banda de internet. La otra mitad es solo para Chuck Norris. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris. La patada giratoria de Chuck Norris solo puede imitarse (con alto riesgo de lesión). Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios. El teléfono movil de Chuck Norris soporta video en alta definición. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter. Chuck Norris vende su caca en frascos. Se le conoce como Nutella. Antimonitor no destruyo los Universos de DC Comics, fue Chuck Norris. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria No hay gente con asma, son gente a la que Chuck Norris ha dado una patada giratoria en el pecho (sin ánimo de ofender)...

Señor no busca, y no encuentra... ¿tendrá algo que ver una con la otra?

Inspirado por una gata he aquí un listado de las características de una mujer (pondría flaca pero los/las feministas y gordos(as) se ofenderían...) "ideal":

Divertida: No, no una chica que se ría de todo a cada momento, ni una chica que sienta que su vocación es ser una "stand up comic" (lo cual me recuerda el episodio de "Seinfeld" en que George se enamora de una "Jerry"...); sino una chica que tenga un sentido del humor ácido, incisivo y reaccionista a lo que pasa a nuestro alrededor (se que no pido poco, pero esto es un "must have" y no es negociable...)

Sociable/entradora: Que se lleve bien con todos mis amigos, con todas las escenas a las que entro y que sea basicamente un camaleón social al igual que yo; que no tenga reparo en entrar a un pub del centro de lima para escuchar grunge o a las zonas mas feas de Magdalena a escuchar blues...

Espacio: Si, yo se que me quieres y definitivamente le dejo saber que la quiero... pero... ¿podrias quererme desde alla?... Si yo se que suena extraño, pero en un mundo con 6 mil millones de personas el espacio es un lujo que a mi me gusta disfrutar de vez en cuando; con esto no digo que solo me hablaria con "ideal" por messenger o via mail, sino que de vez en cuando (pues yo he calculado mas o menos una vez al mes) voy a dejar de ir a un sitio por quedarme en mi cama o ir a caminar solito con un puchito por sabe Dios donde, en vez de salir con "ideal" o darle el alcanze al oir el chasquir de sus dedos.

Melomana: Minimo debe saber mas de musica que yo (yo se algo... pero no tanto como quisiera), debe ser una maestra paciente al ampliar mis horizontes musicales y debe perdonar cierta terquedad de mi parte (ya detallaremos eso mas adelante...)

Cinefila: Si algo tiene una buena critica en "the hollywood reporter", sea de Tarantino, contenga desnudos artisticos estrategicos, o violencia en un grado que la haga atractiva a mi tengo que verla, y la voy a ver aunque tenga que ir solo al cine, si te gustan las peliculas de todo tipo (menos de disney) eres bienvenida a mi bote excentrico...

TOLERANTE!!!!!!!... : Soy demasiado maduro para mi edad, pero al menos una vez al dia me da un ataque de infancia reprimida y aparecen caprichos que de no ser satisfechos me ponen de malas (10 minutos y me olvido, pero en dichos 10 minutos soy un imbecil...), ademas soy muy acido con todo lo que me rodea, eso obviamente incluiria a "ideal" y no debe ofenderse por mis tonterias o ideas pseudomachistas, pues estas son dichas con el simple proposito de provar su paciencia.

Exterior: Se deja lo mejor para el final.... pues en este departamento mis standares se desploman, puede ser blanca, negra, amarilla, café, lo que sea (es una de mis fantasias que "ideal" sea violeta, pero la ciencia todavia no se pone a la altura de mi reto...); alta, baja, gorda flaca, mas musculosa que yo, etc... aunque esto tiene los obvios limites de lo "normal" mientras cumpla con lo anterior mi corazoncito (vease hormonas de adolecente cachondo...) se encarga de alterar mi percepcion lo suficiente para que "ideal" sea igualita a Rachael Leigh Cook (buena actriz maso independiente, buscala en google y te acuerdas de ella...)

Bueno, supongo que casi nadie reune las caracteristicas de personalidad y mentalidad (y 95% del publico femenino y algun porcentage incierto del publico masculino cumple con los aspectos fisicos...) asi que si hay alguna neurotica allá afuera para mi, que diga presente porque encima de todos los defectos antes expuestos padesco de miopia sentimental cronica...

Actualización...

Actualizando por actualizar, para que este espacio se mantenga actualizado con actualizaciones actuales y de actualidad de la vida actual...

Felicidad = falta de creatividad...

Me encuentro tranquilo, sin hacer nada, solo haciendo trabajos y estudiando para la universidad; felizmente ya se han muerto 2 profesores de mi facultad lo que me ha dado 2 muy necesitados feriados para ventilar mis aturdidas neuronas...

Y entre tanto pues parece que me he olvidado de este espacio un poco, lo miro y no he puesto nada nuevo en una semana... y medito el porque... y descubro que el estar ocupado es solo una excusa, al parecer solo encuentro inspiración en el dolor (propio o el que inflijo a otros...), y aunque no es una costumbre muy sana que digamos, es una fuente al parecer interminable de creatividad y debería darle a entender a los 3 gatos que leen esto, que cuando no actualizo este espacio estoy feliz y no quiero molestar a nadie...

Y yo sé que mi(s) querido(s) lector(es) estarás pensando que este lugar se ha convertido simplemente en una herramienta para atormentarme y atormentar a mis enemigos... pero es mi lugarcito para ventilar mis pensamientos y donde no me tengo que preocupar por lo que piensen los demas (pues los 2 gatos que tengo por lectores no saben usar la opcion comentario...XD)

Tomemoslo despacito para apreciar mejor su sabor...

Al parecer hago las cosas mas interesantes cuando estoy a medio camino del mundo onírico... a altas horas de la noche en las que molesto a los que tiene que levantarse temprano...

Pero bueno, luego de mi usual digresión del tema, me veo forzado a ir al punto para luego explayarme a mi antojo de el... la razón de uno mas de mis interminables intentos literarios es el de decir que el mundo esta lleno de personas que se toman la vida muy en serio ¿o será solo la gente que me rodea?...

Uno trata de decirle al mundo que es un hipócrita 10 caras que no se sonrojaría ni al ser descubierto orinando en el altar de la catedral por una monja de 90 años... y el mundo le responde que es lindo que alguien con tan pocas agallas sueñe siquiera con ser tan contestatario...

En cambio uno trata de salvar distancias con un hecho con el cual se esta indirectamente involucrado... y el mundo lo trata de principal artífice de sacrilegios inimaginables...es como si la gravedad de las cosas estuviera en forma inversa a como las percibo...

Y en ese momento este hipócrita sin una gota de sangre en la cara se sonroja, su rebeldía sale por la ventana y su corazón se aflige... pues uno de sus únicos valores es la equidad de culpas...

Pero esto no dura ni pega, pues la vida le ha enseñado a no dar mas de 2 minutos de voz libre a su conciencia; y esta es guardada una vez mas, enterrada junto con la inocencia y a veces la decencia...

Para dar paso a la frialdad calculadora que solo conoce el... a ese ser que todo lo ve, aun antes que pase; que todo lo siente, aun antes de tocarlo; que sabe las concecuencias, pero las ignora si no lo dañan directamente...

Y se refugia en el todo yo lo sé... para sentirse libre...

Y sabe que pende de un hilo aunque vea un puente de concreto debajo de el...

Pero... nada lo salvará de la caída, esa inevitable caída que algún día tendrá; solo su armadura se interpone entre el y el piso y esto tendrá que bastar por ahora...

Hasta que alguien le enseñe un camino mejor y mas seguro... este es el que seguirá...

Como en el Discovery Channel...

Es curioso reflexionar acerca de la actitud de uno, algunos califican este tipo de introspectiva como narcisista, pero me encuentro haciéndolo en este momento justo, osea que se jodan los que piensan así...

Pero retomando mi punto acerca de mi reflexión interna es interesante que al hacerlo me compare con un depredador como los de África, el cual había sido desprovisto de sus garras, y cuyos colmillos habían sido limados hasta dejarlos como molares de herbívoro...

Entonces vino la luz, la realización cumbre de todo esto... que esta no es una condición permanente, las garras vuelven a crecer y los colmillos también, pues sin estos el depredador no podría alimentarse y moriría; y siendo un depredador joven estos volvieron a crecer de una forma inesperadamente rápida y sorprendente...

Lamento mucho que el antílope que paseaba por la savana confiado y alegre haya sido el primero en darse cuenta, de la manera mas sangrienta y cruenta posible, de este regreso poco esperado; pero la naturaleza tiene un curso y un camino para todos, algunos somos depredadores y otros son presas, y si bien estos papeles a veces se confunden entre los actores...

Al final todos volvemos a nuestro estado natural y a nadie debería sorprender...

Mi corazón volvió a latir...

Ayer vi una paloma revoloteando en la universidad, la seguí, como usualmente hago, pero esta vez fue especial, esta vez tuve un impulso muy particular, el de espiarla, saber que hacia, que le gustaba, como andaba y que impresion le daba yo, asi que me decidí...

Hize un poco de spy work y la segui un rato, a lo largo de interesantes senderos la observaba sin ser visto, pero como es usual cometí un error critico, subvestimé a mi presa y fui descubierto, puse mi mejor cara de poker y continue mi camino hasta cierto punto... luego paré y deje que aquella dulce paloma siguiera en el camino que yo habia calculado y resumí la caza...

Fue divertido hasta que llegó a su destino, en ese momento decidí que si habia sido lo suficientemente lista para notar mi presencia (lo cual sospechaba, y aun sospecho...), que deberia cazarme ella un rato, pero como siempre mi empresa fue frustrada por el destino, al descubrir que tal vez ella no notó mi presencia o que simplemente no le interesé suficiente para seguirme en un juego del gato y el raton imaginario...

Pero... bueno la vida continua y yo siempre me repongo de estos fiascos...

Dualidad o venganza???...

No puedes decirme que piensas lo peor de mi y luego decir que soy lo maximo, no puedes decir que de nada tienes culpa y luego embarrarte, eso es simplmente mas confuso e hiriente; es como si dijeras: "aun no he jugado suficiente contigo, voy a ponerle un par de trampas mas a tu laberinto para que nunca encuentres la salida...", ¿cuanto mas deberas complicarme con comentarios confusos y teorias absurdas, problemas imaginarios y culpas encubiertas? si quisieras compartir algo conmigo , ¿porque no algo simple, lindo o interesante?, pero no, pues esto me haria tal vez sonreir, una sonrisa como las miles que te obsequie, ¿no me meresco alguna a cambio?, ¿o solo yo tengo que darmelas al alejarme mas y mas de la realidad? estas preguntas me hago y deberias hacertelas... pues al fin y al cabo ¿no fuiste tu la que dijo que eramos uno?

The blame game...

Yo se que tienes que poner que soy un imbecil para cerrar tus heridas, que en un escenario hipotetico te hubieras comportado mejor que yo, que tienes que ver problemas donde no los hay, pero piensa bien en lo que dices, y sobre todo piensa en lo que yo dije y digo, que si hubiera sido antes de que me trataras como basura yo hubiera dejado lo que sea que hubiese estado haciendo para ir en tu ayuda, an si solo fuera un figmento de tu imaginacion como este problema que haz inventado, y yo se que despues de toda esa miel que te proyecte por 4 meses esto te sepa algo agrio, pero tienes que darte cuenta del daño que me haz hecho y de la gravedad del asunto, porque tu con unas lines borraste todo lo bueno y maravilloso que ocurrio en lo que antes solia llamar los mejores momentos de mi vida y ahora simplemente me refiero a ellos como la calma antes de la tormenta de desvarios e insultos...